Perdón??

Estamos en la era en que necesitamos a alguien para que nos pida perdón por este puto verano con lluvia y este puto invierno con sol... 

He notado algo que seguramente viene ocurriendo hace mucho tiempo pero como es normal en mi caso, son contadas las ocasiones en que mis cables hacen conexión con el mundo exterior y puedo apreciar lo que sucede a mi alrededor, en otras palabras sufrí una iluminación social.

El hecho en cuestión ocurrió hace un par de días, iba yo pensando en porqué la mosca vuela cuando de pronto me topé con una cara conocida, conocidísima... era el desgraciado ese. Estaba yo alucinando? Era algo probable pero no, esa opción quedo descartada, porque en mis alucinaciones él nunca me mira con esa cara de desprecio y asco?¿ Y yo con el buen manejo que tengo de mí misma no pude ´más que salí corriendo. Corrí como si yo le debiese algo, como si esta situación de mierda fuese mi culpa. Como si tuviese que pedir perdón.

Ese! ese era el sentimiento exacto, sentía como si tuviese que pedirle perdón... y este pensamiento no es nuevo, desde que todo se fue al carajo con él siento eso. Y mientras las horas pasaban y la gente se movía a mi alrededor, caí en cuenta que todo es así ahora. Uno se cierra muchas veces por que todos van por la vida mirándolo mal a uno por no ser como ellos, por registrar todo a distinta frecuencia. Y me dí cuenta que no me sucedía solo a mi. Veo a muchos que van por ahí tanteando terreno con la gente, cuidando no revelar mucho por miedo a ser juzgados y terminar como otros tantos pidiendo perdón por pensar de determinada forma, por vestir de cierta manera, por no tener los recursos suficientes, por caminar así,  por eructar mientras comes, por no bañarte todos los días, por no participar en estúpidas reuniones sin sentido, por carecer del sentido de lo superficial y así hasta terminar pidiendo perdón por existir. 

Triste es pintarlo así pero es cierto, la soledad pesa mucho y todos (si toooodos) terminamos pidiendo perdón por ser como somos para evitar que nos ignoren. Nos disculpamos por lo que somos y nos perdonan por lo que prometemos ser.

Esto pasa en muchos aspectos de mi vida y recuerdo que un compañero me preguntaba:

-Porqué eres tan callada y cerrada?¿

-Bueno, quién dice que soy así?¿ Si tu me ves así es porque eres parte de la lista de personas que poco me interesan y que prefiero no tratar por que seguramente terminaré pidiendo perdón.

Es muy cierto y aunque todo lo dicho anteriormente me lleva a ser tachada como fría y misántropa  siempre es mejor ser lo que uno es, para bien o para mal.

Tengo que confesar que no pensaba hacer este post con ciertos enfoques y ciertamente no quería mencionarlo a él, todo esto por el síndrome del perdón. Pero así las cosas, fue él quien me llevo a darme cuenta de esto y creo que se merece el crédito. 

A la final cada quien sabe si pide perdón, si perdona o si ese termino no esta en su vocabulario.

Si por algo me debes de perdonar es por quererte tanto sin tener motivo para ello. Pero para querer no se necesitan excusas, por eso, aunque quisiera no podría pedirte perdón. 

Si de algo te sirve, yo también siento que debes pedirme perdón aunque sé que no lo harás y no espero que lo hagas. De culpables e inocentes esta tapado el cielo, yo prefiero el infierno.

PD: Prometí no volver a hablar de él, pero que me parta un rayo si ya no me importa. Seguiré escribiendo hasta que por si solo se vaya de mis letras. No puedo forzar mi mente a nada y no voy a pedir perdón por decir lo que siento.  

-¿Qué quieres?
-Mi vida...

Donde habita el olvido

Cuando se despertó, no recordaba nada de la noche anterior, demasiadas cervezas, dijo, al ver mi cabeza al lado de la suya en la almohada...

Y la besé otra vez, pero ya no era ayer, sino mañana.

Y un insolente sol, como un ladrón, entró por la ventana.

Desnudos, pero extraños, nos vio, roto el engaño de la noche, la cruda luz del alba.

Era la hora de huir, y se fue, sin decir: llámame un día.

Y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.

Una vez me contó,

Un amigo común, que la vio donde habita el olvido.

PD: es una forma linda de contar lo que pasó y lo que no pasó ese día. Como sea mi cerebro lo registra todo como sucedido... mal karma el mío. 

Y era un vagabundo en mi casa… sentada en un rincón de mi cama, acurrucada con una cobija raída… no moría de frío, tampoco de hambre… me mataba la soledad y tu ausencia… me mataba el corazón que latía en mi pecho  y los recuerdos que quemaban mi cabeza.

(Fragmento de mi libro que lleva ya tiempo cociéndose en el horno :B)

Yo, sin ti

No encuentro palabras para describirte este silencio que me ahoga, 

no sé por dónde empezar, si por mi soledad, o por tu ausencia. 

Cada suspiro que muere en el viento, es un grito desesperado, 

cada lágrima que ahoga mi voz, es un perdón que nace del silencio. 

Tú, me has olvidando de a poco, mientras yo recuerdo momentos que aún no llegan. 

Tú, lanzando mi voz a la nada, mientras yo en un silencio te escribo los versos más bellos. 

Tú, maldiciendo el día que nos conocimos, mientras yo voy construyendo el camino que te queda sin mí. 

Que distintos tú y yo, tú apagándome, mientras yo te existo en otra piel. 

Te he buscado por mis manos y me he quedado sin tacto. Te has llevado todo, 

incluso las veces que tatuaste mi piel con tus besos, hoy en día soy otra vez un desierto. 

¡Por favor háblame! No te quedes callada como si ya no existieras, 

dame el último susurro, sólo necesito saber que estas viva, aunque sea en mis letras. 

Lo que usted no sabe es que su silencio lastima mis oídos, 

usted ignora que yo la necesito tanto como usted necesita el aire para respirar. 

Usted no imagina la falta que me hace, no se da cuenta que mis letras son vacías sin su nombre en ellas. 

Usted no sabe que la escribo a diario. 

Usted no sabe lo que yo soy sin usted. 

Ahora el silencio es el reflejo más cercano que tengo de tu voz, 

ni si quiera tu ausencia me acompaña. 

Perdóname si no te dije a tiempo que eres el sinónimo de amor 

Perdóname por no darme cuenta que la vida la llevaba en las manos. 

Perdóname. 

-Josué Parra-

PD: tomado de http://blog.esedia.com, poeta ecuatoriano. Lo leí hace tiempo y hoy lo encontré por esas horribles coincidencias de esto llamado destino. Ni siquiera he podido transquibirlo, me mató, estas palabras son como ácido en las heridas del agujero en el que una vez estuvo mi corazón. 

Vesubio

El Vesubio fue en una ocasión un joven, que vio a una ninfa preciosa como un diamante. Ella le arañó el corazón y el alma, no podía pensar en nada más. Respirando con más y más vehemencia se abalanzó sobre ella. La ninfa, abrasada por sus atenciones, saltó al mar y se convirtió en la isla que hoy se llama Capri. Al ver esto, el Vesubio enloqueció. Se irguió amenazador, sus suspiros de fuego se esparcieron, poco a poco se convirtió en una montaña. Y ahora, tan inmóvil como su amada, para siempre más allá de su alcance, sigue lanzando fuego y hace que tiemble la ciudad de Nápoles. ¡Cómo lamenta la indefensa ciudad que el joven no consiguiera lo que deseaba! Capri está en el agua, totalmente a la vista del Vesubio, y la montaña quema y quema y quema...

(Fragmento de "El Amante del Volcán")

De ti, de mi, del alcohol....

Una copita pon que yo te pongo mi corazón.

Algo cierto es que la realidad siempre supera la ficción, y tengo que admitir que al ser como soy, la realidad siempre me deja en desventaja. 

Estaba en una época de aquellas, en las que no me encuentro ni en el espejo, acababa de descubrir que tengo consciencia y una bastante hipócrita por cierto. Me sentía errática en todo. Entonces opté por eliminar aquello que hacia doler mi conciencia. Empecé por el alcohol, causa de gran parte de mi vida social, causa de descubrimiento de mi lado "social", causa de mi gastritis, causa de muuuuuuuchas aventuras y uno que otro problema; pero la razón principal para eliminarlo, ¿no es bueno para mi salud? ¿no es lo que mis padres quieren? ¿no es bueno para mi bolsillo? Esas son buenas razones verdad? Pero no, esa no es la razón por la que decidí dejarlo, la razón fue él, este brebaje de los dioses fue el que me llevo a conocerlo y a regalarle el poco corazón que tenía.

Pero bueno, alcohol eliminado.

Luego, fue eliminarme a mi, más bien ponerme en modo zombie, en el modo que mis padres quieren verme, nunca me ha importado lo que piense la gente, pero mis padres, es otro tema, no les tengo miedo ni tengo, pero he visto su lucha para darme lo que tengo y lo mas importante he sentido el cariño que no he sentido de nadie más. 

Entonces, modo zombie activado, procesando buenas calificaciones.

Finalmente, y no se porque lo mas importante, eliminarlo a él. En esto podría pasarme horas intentando razonar conmigo misma el porque. Pero a la final solo queda claro que no sé, no sé como ni cuando llego a gustarme tanto y a poderme tanto; solo sé que no es sano para mí, entonces eliminado.

Y ese era el panorama, desvelos en compañía de un cuaderno, ya no de una biela y un ebrio; buenas calificaciones, padres orgullosos, no vicios, no rarezas, no mi, conciencia tranquila. Y él, pues ya solo era un débil zumbido en mi hipotalamo. 

Un viernes desperté con él a mi lado y lo único que recordaba era haber bebido unas muchas cuantas botellas de alcohol que fácilmente entraría en la categoría de gasolina.

Y todo lo anterior se fue al carajo, así en cuestión de horas.

Puedo tener muy claras muchas cosas, muchos ideales, muchas ideologías, muchas convicciones. Pero respecto a él no tengo claro nada, yo no soy yo con él. 

Y no es de mi, ni de él, es del alcohol que saca lo que esta muy escondido en mi y es de nosotros siendo un desastre juntos.